Aniversário!

Minha nossa! O tempo passa, corre, galopa, e a gente nem percebe. De repente, não mais que de repente, descubro que faz um ano que mantenho esse Bloguinho... Devaneio... quantas pessoas terão lido meus devaneios? Porque acabo fazendo dele uma janela para todas as minhas loucuras.
Acho que, para comemorar, vou publicar aqui os capítulos de minha novelinha blague: Amores Impressos... É que todos os meus amigos próximos já leram, e adoraram, pois ficou divertidinha e rápida, mesmo. Assim, como tenho alguns amigos de blog, resolvi deverti-los também.
Bem, para explicar, faço uma introdução: quando meu gêmeo siamês (O André de Leones, que ganhou o prêmio SESC junto comigo, pelo romance Hoje está um dia morto) foi convidado pelo Cuenca para participar do projeto Amores Expressos, tive uma pontada de ciúme, tipo, por que ele e não eu? E pensei que queria muito participar, queria tanto que não me conformava em ficar de fora do projeto, por isso escrevi meu romance e mandei para o André, que estava em Sampa fazendo a pesquisa para o projeto. O André fala que foi o primeiro a entregar a tarefa. Mas é mentira! Eu fui a primeiríssima, só que estou fora... Não importa. Escrevi. Me diverti, e ainda diverti a pelo menos cinco pessoas que já leram. Ou dez. Sei lá. Dezessete, vá lá...
Não briguei com o André. Não briguei com o Cuenca. Tirei o problema de minha cabeça e o ciúme do meu coração.
Agora passo o texto para vocês. Leiam, Eugênia, Amaury, Dante, Helder, Ernane, todos aqueles que me dão o prazer de visitar e de deixar mensagens, e todos os que não conseguem ou preferem não escrever nada. Espero que vocês se divirtam com os capítulos.

Uma história de amor

Lúcia Bettencourt

Capítulo I

Mas por que de amor?

Porque é fácil, ora! Tudo o que você tem a fazer é ficar um mês hospedada na cidade, e, neste tempo, bolar uma história de amor, que depois até poderá ser filmada.

Mas quem é que diz que uma história de amor é fácil? Inda mais numa cidade estranha. Não conheço ninguém por lá. Não falo essa língua cantada deles. Sou tímida. Vai ser impossível!

Porra! Pára de doce! Toda uma população de escritores frustrados e invejosos dando qualquer coisa para estar em seu lugar e você aí reclamando que não dá. Escreve uma merda qualquer, põe uns nomes de ruas e de praças famosas e entrega. O dinheiro tá garantido mesmo! Ninguém tá querendo que você se apaixone, e muito menos querendo que se apaixonem por você. O negócio é inventar uma história.

Mas é isso aí. Ir para lá, uma cidade assim tão romântica....

Caraca! Não confunda vida real com ficção! Será que vou ter que te ensinar tudo?

Como, ensinar?

Olha aí. Você está em Veneza...

Tá vendo? Já complica tudo. Veneza é cheio de clichês...

Clichê facilita, porra! Até entregador de pizza vira uma maravilha quando está numa gôndola. Põe o cara numa gôndola, descreve os músculos dos braços dele se destacando na camiseta listrada, pinga uma ou duas gotas de suor descendo lentamente pelo pescoço grosso do tipo e...

Já sei, mas eu nunca me apaixonaria por um entregador de pizza numa gôndola, por mais tesudo que o cara fosse.

Por quem é que você se apaixonaria?

Deixa eu ver...

Anda logo! Vamos decidir logo esse enredo que eu tenho que dar aula.

Bem, acho que por um poeta. É, um poeta. Inteligente, mas sem ficar se mostrando de mais. Meio inseguro. Assim, às vezes. Mais para calado, mas de um silêncio prenhe de significados...

Era você que estava falando alguma coisa contra clichês?

Eu sei, mas, na verdade, conheci um cara assim na adolescência. Ele ainda não era poeta, era só meu colega de escola. Mas já gostava de poesia, e ficava lendo uns livros de Rimbaud...

O cara era bicha.

Bicha nada! Lia Rimbaud e lia Bandeira, e lia João Cabral.

Como era a cara dele?

Sei lá. Era uma cara de adolescente, cheia de espinha.

E como é que você se apaixonou por um cara cheio de espinhas?

Mas quem disse que eu me apaixonei? Nós éramos bons amigos...

Com que idade?

Uns dezesseis, ou dezessete.

Um cara normal, cheio de hormônio, nessa idade, sendo apenas “amigo” de uma gatinha?

Mas quem disse que eu era gatinha?

Para um cara normal de dezessete anos, toda menina dessa idade, que se disponha a escutá-lo falar de Rimbaud, é gatinha. Gatinha não. Gatésima!

Tudo bem. Eu até que não era das piores, mesmo. E tinha um peitão. Meu peito cresceu antes do peito de todas as garotas da turma.

E que fim levou?

Como? O que é que você quer dizer com isso? Tá criticando o meu peito? Olha o ditado, hein? “Quem desdenha quer comprar!”

Comprado não. Mas se você der...

Me respeite. Você está debochando de mim.

Não. Estou tentando te mostrar como é fácil cumprir sua tarefa. Você curte umas férias e ainda escreve uma história de amor, sem se desgastar.

Então vamos lá. Eu estou em Veneza. Ele é poeta.

Sim, ele tem dezessete anos.

NÃO! Imagine se eu ia me apaixonar, hoje em dia, por um fedelho cheio de espinhas na cara!

Então ele tem sessenta e sete anos...

Porque sessenta e sete?

Sei lá. Gostei do número. E dá para fazer uma história legal, tipo Morte em Veneza, uma última paixão antes do fim.

Não. Você está com fixação em viadagem. Imagina, meu poeta cheio de maquiagem derretendo com o calor! Nunca. Prefiro não me apaixonar.

Assim não dá. Você põe defeito em tudo o que eu falo, mas não colabora com nada.

Desculpe, vai. Mas porque você não põe o poeta assim da sua idade?

Mas o poeta é seu! Você dá a ele a idade que quiser. Ele tem a minha idade. Nasceu no mesmo ano que eu, é de uma boa safra!

Isso mesmo.

Mas é pálido.

Pálido nada. Ele é poeta mas adora andar à beira-mar. Acorda cedo todos os dias e vai fazer uma caminhada. Ele caminha pelas pontes. Está sempre atravessando pontes...

Uma mania estranha, mas até que combina com um poeta. Isso pode se tornar uma metáfora da própria poesia que ele pratica.

Taí! Gostei. E ele trabalha, e é casado, tem dois filhos, um do primeiro e outro do segundo casamento...

Calma, calma. Isso aqui não é biografia. É história de amor. Qual é a graça de colocar como herói um homem casado? E, pior, um homem duplamente casado, tendo que lidar com ex-mulher, pensão, TPM da nova mulher...

Ai, não corta o meu barato. Além do mais, adultério é sempre mais interessante de que um namorico desimpedido! Se você pensar nas grandes histórias de amor, tem sempre um adultério no meio. Veja Mme Bovary! Veja Anna Karenina!

Isso é teoria de francês.

Péra lá! Anna Karenina é de Tolstói.

Eu sei. Mas a Rússia, na época, podia ser considerada uma sucursal da França.

Você nunca dá o braço a torcer, né?

Prá que? E, além do mais, eu tenho razão. Os russos ricos pensavam que estavam na França. No próprio romance todo o mundo só fala francês, só veste francês, só...

Tudo bem, mas ao menos você reconhece o valor de um bom adultério?

Hoje em dia esta palavra nem se usa mais. A-dul-té-ri-o. Que coisa mais antiga. Mas acho que gosto da idéia de um amor que venha para resgatar o seu poeta de uma vida que se tornou muito banal. Um poeta, funcionário público, casado e com filho... só Drummond.

Pois é, tá vendo? Drummond tinha uma amante!

Outra palavra fora de moda. A-man-te. Você está querendo escrever algo no gênero de Nélson Rodrigues?

Não. Detesto estas patologias suburbanas.

Então vamos recomeçar. Esta história de amor já está nascendo muito antiga. Só que agora preciso ir dar aula. A gente se fala.

Ah, não. Vamos marcar hora e lugar para a gente se encontrar. Esse negócio de a gente se fala é muito vago, vou ficar na ansiedade. Vamos jantar, mais tarde?

Hoje não dá. Tenho que levar a Clarinha ao dentista. Prometi a mãe dela.

Então a gente almoça uma saladinha amanhã.

Nem pensar. Amanhã é dia de jogo do Brasil. Já me programei todo para assistir.

Mas esse jogo nem vale para nada. É só um amistoso. Você dá mais importância a um jogo vagabundo do que à nossa amizade? Cara, preciso de você. Não me deixa na mão.

Não tô te deixando na mão. Pelo contrário. Não se esqueça que eu dei a maior força para você arrumar essa boa. E agora estou aqui, dando uma de “personnal editor” prá tua história. Só que jogo do Brasil é minha terapia. Paro tudo e vou ver.

Cara, você é de uma insensibilidade total! In-sen-si-bi-li-da-de. Não é assim que você gosta de dizer essas palavrinhas antigas? Pois, é. É antiga, mesmo, mas vem ao caso e cai perfeitamente aqui. Você é um insensível, um homem de palha, sacou? A gente te toca assim, ó, e você estala, cheio de palha seca, sem vida.

Olha a agressão!

Agressão o caramba. Quem é que agride quem? Você é que me agride com a sua indiferença e seu pouco caso. Não sei como é que eu consegui permanecer tua amiga todos esses anos. Vai. Anda logo. Não quero mais falar com você Nunca mais! Prá mim chega! Some. E não adianta me ligar.